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Tres

Hace tres meses no pensaba vivir algo así.
Hace tres meses mi vida era un torbellino de aspecto cálido pero de realidad áspera.
Nunca pensé que en esos ojos marrones no sólo hallaria amor, sino también temor, el temor de la pérdida, el temor de la ausencia.

Extrañar ya no era lo mismo, extrañarte se convirtió en la agonía de necesitarte con tal fuerza que la angustia se quedó corta.

Hace tres meses pensaba: esto es más de lo que pedí, es demasiado perfecto para mí. Desde que te conocí me sentí afortunada y con esa fortuna me quedé, la abracé y no la solté. Hoy aún me siento afortunada por tener la posibilidad de amar, de abrazarte y de llorar junto a ti. No pido un mundo color rosa, sólo pido un mundo contigo, en el que podamos crecer y adorarnos sin medida.

Caerse implica un gran desafío, volver a estar de pie. Contigo aprendo, me caigo y me vuelvo a parar, no sólo porque estás ahí esperándome, sino porque de a poco he comprendido que no saco nada con lamentarme sobre el pasado o sobre lo que perdí, mi presente y mi futuro brillan ahora, con fuerza y luz propia y mi mayor alegría es saber que estás junto a mí para vivirlo a través del tiempo.

Hace tres meses no pensé amarte, ni adorarte, ni ser la mujer incondicional que soy. Hace tres meses no pensé que podría ser tan feliz, crecer contigo es mi destino, luchar, soñar y vivir a tu lado es el mejor regalo que pude haber recibido.

Te amo, felices tres meses :)

La vida

La vida tiene extrañas formas de hacernos poner de pie. Muchas veces cuando estamos en el suelo, creemos que no existe nada más, que ya es el fin, que no más vueltas que darle al asunto. Sin embargo aparece como una ráfaga envolvente la vida, con sus misterios y situaciones extrañas que te hacen pensar una vez más en tu destino y en por qué es necesario que te pongas de pie.

Yo me considero una mujer valiente, bueno, me consideraba. La valentía no tiene que ver con lo que somos capaces de hacer, sino también con aquello que no hacemos. Ser valiente era para mí mirar hacia adelante y seguir, como si nada hubiese pasado, como si todas las cosas malas que nos pasan en la vida no significaran nada. En el fondo lo único que hacía o que he hecho en mi vida es huir. Sufrir es un peso demasiado grande en el alma como para ignorar el miedo y el dolor.

A veces creo que no he aprendido nada de todo lo que he vivido, que me he movido en la vida tratando de creer que estoy bien cuando en verdad no es así. Entonces aparece algo que te estremece, que te hace pensar, que obliga a mirar en tu interior y a darte cuenta de que algo no está bien, que no es normal vivir con miedo, que no es normal no creer en ti, que no es normal dejarse arrastrar por las heridas del pasado.

Así me encuentro yo ahora, en el estremecimiento de mirarme ahora, mirar lo que fui, mirar lo que pasó. Es fuerte saber que tanta gente te falló, que diste tanto y no sirvió de nada, es casi imposible creer que algo bueno pueda venir. Pero siempre debe haber una luz,siempre hay alguien que dice presente y te saca del abismo en el que estás. Lo que tengo que hacer ahora es valorar a esa persona y entender que mi pasado no puede nublar mi futuro, no puede predestinarme a no ser feliz.

La vida es extraña, casi violenta pero a la vez efectiva.

No seré nunca lo que quiero ser si sigo así

Tú

Como una ráfaga de viento tibio llegaste un día de abril o mayo o marzo. Llegaste para quedarte y jamás irte, para enseñarme sin mostrarme qué es el amor.

De pestañas curvas y palabras agudas, en tu abrazo no sólo hay calor, también hay comprensión, tranquilidad y emoción.
No eres común, eres especial, eres mi otra mitad.

Oh darling, please believe me ... I'll never do you no hurt ...
Y así fue como creí.

Confesión 4

La tristeza, cómo se ahuyenta a la tristeza?
Qué alguien me de el remedio porque ya no me gusta de invitada en mi corazón.

Con amor

Y esta noche tengo ganas de escribir, por qué? No lo sé, nunca sé bien por qué escribo, solo sé que me nace, que es mi liberación, mi salida de escape y en los primero que pienso cuando quiero expresarme.

Hoy quiero decir que te quiero, no, miento, que te amo. Es loco escribirte, sé que leerás esto pero aún así, es extraño. Estos días han sido hermosos, no solo porque nos hemos entendido bien, sino porque siento de verdad que existe una fuerte conexión entre nosotros. Desde reír juntos hasta hacer el amor, todo es parte de una armonía perfecta. Dormir a tu lado y despertar en medio de la noche, ver tu espalda, abrazarte, tomarte las manos y sentir que tus dedos se entrelazan con los míos es una de las sensaciones más ricas que he sentido en mi vida. Que despiertes cada mañana y me abraces, que me mires y que me digas te amo es lo mejor que puedes hacer por mí, ya no pido nada más.

Cuando te conocí estaba muy entusiasmada pero a la vez muy temerosa porque sentía que todo lo que estaba pasando a mi alrededor era mágico, era como un sueño. Era mi máxima fantasía hecha realidad y estuve algún tiempo incrédula de todo, mirando con lejanía todo lo que nos pasaba, todo lo que me decías. Recuerdo cuando me dijiste te amo, estaba en esa etapa de no creer mucho, pero te sentí tan sincero; en ese momento me perdí, me entregué a todos los sentimientos que estaban palpitando en mi pecho y me tomé la libertad de no pensar, de no cuestionar, de solo vivir hasta donde pudiera el amor que sentía por ti.

Comencé entonces a vivir el romance más hermoso de mi vida, el más loco, el más intenso, el único amor que me ha llevado a pensar en un mañana, que me ha hecho soñar más allá de lo que soy, que me ha llevado a querer ser. Junto a ti no solo soy feliz, soy dichosa, me siento afortunada. Siento que puedo confiar, más allá de mis inseguridades, te creo, te siento, te vivo día a día y me gusta saber que te hago sentir tantas cosas, que te hago feliz, me gusta hacerte sonreír, es lo mejor.

Y ahora estoy aquí, frente a mi computador, extrañando todo de ti. Tú me cuentas sobre tus records mundiales en kinet y yo lo único que quiero es abrazarte. Te amo mi hermoso Miguel, quise escribir una vez más, necesitaba hacerlo y desahogarme después de esos días negros. Escribir es lo más sincero que puedo hacer, lo más mío, no lo hago tan bien pero es mi manera de hacerte entender lo importante que eres para mí.

Te amo y espero amarte toda mi vida :)